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还等什么 快来哦 我等着你呢
31 dicembre

感谢08年还陪在我身边的朋友

08年就这么过去了
感觉大家都不是很重视今天,可能我们更习惯了春节
好久没来这里,还是想留下点什么给我不平凡的08年
 
依稀还记得,08年还没有来到就开始胆怯
面对第二个本命年,我不知道会发生什么
 
回头想想,还真是有很多很多想要感慨的
感情上的从无到有,从有到无
我享受着开心的笑,也经历过悲伤的哭
那种痛是刻骨铭心的
那种痛是眼泪控制不住的下落
那种痛是迎着风直到麻木
那种痛是刮骨的刀子从心头划破
还是期待一生的爱侣可以出现
看着好友纷纷幸福的坠入爱河
着急却还自欺欺人的告诉自己,缘分未到
看看上篇日记,还大肆鼓吹,要爱死一回
现在已觉得恍如人生
这一年,我有后悔,有得到,有失去
一切经历过才会明白吧
 
看看上篇日志,我完成了一个心愿
也算是08年的收获
可惜考试在意料中的没有通过
面对今年发生的众多大事
我经历,感同身受
现在还记得地震那两天我在干什么
奥运的时候我去过哪里
真想一辈子记住这些
还有那些关心我和我关心的朋友
谢谢你们陪在我身边
 
转年就进入25了
我没有了年少的冲动
但也还没有老成、稳重
我想要得还是很多很多
我渐渐发呆。。。
20 luglio

未完成的梦想

不知道为什么
最近变得平静了很多
原来会计较的、在意的
会大发雷霆的、会愤愤不平的
慢慢学会了平淡
 
在一次体检之后
我似乎慢慢在学会人生
 
我已经过了肆无忌惮地享受时光的时候了吧
年轻的大喜大悲
年轻的爱憎分明
年轻的冲动大胆
我好像已经慢慢消耗了
 
原来我会觉得年轻的时候
没有耗尽最后一滴血去爱一个人是不完整的人生
人生嘛
就需要去轰轰烈烈的爱一次
爱到声嘶力竭
把每天当作世界末日去相爱
这样 才不会后悔吧
 
于是 我抛弃平淡的生活
希望可以用生命去爱一次
那种开心时觉得自己是最幸福的人
而悲伤时新也可以很痛很痛得
 
渐渐 我发现 我不具备伤痕自愈的功能
于是 我告诉自己
还是平淡才是真吧
 
突然觉得还有很多梦想一直被放在脑后
每年新年时的心愿单上海有很多梦想没有实现呢
过去 总是觉得我们有足够多的时间去挥霍
有足够多的机会去弥补犯下的错误
有足够多的爱去给那些需要我们爱的人
有足够的勇气去享受未知的生活
 
于是心愿单上有了越来越多的条目:
明白自己想要什么,找到自己携手一生、能给我幸福的人
通过考试,完成父母的心愿
带心爱的人去孤儿院看望小孩子们
去云南--我一直梦寐以求的地方
。。。。。。
 
17 luglio

学会

最近去体检了
结果才发现身体还是较多毛病的
 
其实很多毛病我应该想到
仗着自己年轻
很多事情毫不在意
尤其是工作不顺心
 
现在拿着体检表
才明白
很多事情不用斤斤计较
以前生气的时候
是真得很生气很生气啊
觉得胸口闷得慌
知道老生气对身体不好
 
现在要学会为了自己而活
只要是在自己的承受范围内,别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
 
明年就25了,我会记得
 
14 luglio

看见的帖子

男生说:
每次考虑你的问题都会失眠。
自从离开你我就希望哪一天听到你嫁人的消息,
我就无任何挂念,然后我也可以随便结婚了。
我从来没有表达过我想你的感情,因为我想让你感受我已经完全忘掉你了,
我也不想再打乱你现在的生活,即便是你生日开始,我也没给你发短信,但是我没有忘记。
我对你的感情太过复杂,想起你有时候会笑,有时候会哭,有时候气愤。
还记得天下无双里,公主和小霸王分开后,就和小霸王举动、言行一样了,
以前我不信,现在我信了,因为我也会去学你的语气模拟我们间的对话,我无论如何也不可能忘了你了。
 
女生说:
我一直知道,离开你,我就再也遇不到一个人,
能像你当初那样无条件的容忍我、迁就我、宠着我,而且懂得我。
是的,你懂我,就像我懂你一样,所以,我怎么可能不明白你的这些感受。
我无数次的想过,我从别人的口中听到你的消息,你对她好,像当初对我一样,或者更好,
而她,是否懂得珍惜?
而我如果结婚的消息,又是否应该让你知道,对你我而言,这都将是多么让人心酸的事情。

你没有打乱我现在的生活,因为根本没有什么能够打乱的东西。
我也相亲,也吃饭,也看电影,可总也找不到像跟你在一起一样轻松自在的感觉。
生日那天我猜到你不会给我发短信,而我也知道,一定不是你不记得。
我也知道,有些事情你一直无法释怀,
你的矛盾,你的感情,你说的每一句话,语气,措辞,态度,代表的你当时的心情、感觉,我都懂。
感人的对话
27 giugno

不是有钱就有爱情

我喜欢的
我一直以为我以后有的是时间来宠你、爱你,看来我错了~~~现在能宠你一次就宠一次吧
 
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